В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел
учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в
этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

Ну как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

- А Лена как?

- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже...

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

---------------------------------------

Вы слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки
----------------------------------------

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
---------------------------------------

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.
--------------------------------------

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
------------------------

По решению Минздрава каждая упаковка
"Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать
- "Был у меня в роте один х@%..."
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Без Фотошопа!
Папа-уточка. Или мама?

Руки-ноги


Ноги ширине или уже?

Девушки, запомните - сиденье велосипеда должно быть только черным.

Это не моя!

Трудно поверить, но на фотографии нет голой попы.

Скорее всего боян

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Футбольный арбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.