Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все
равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких
словах!!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей
силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен
тут же умереть от разрыва сердца.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся
на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по
ветровому стеклу.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская
мудрость).
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в
пять, и расскажите как вам понравилось...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, выплеснутая на живот.
Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в
милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета.
Другой такой возможности не представится!
Mуж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Узнала, да?
- Я теперь наркоман!
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо...
даже читать неприлично...
Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
девушка: -Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля: - Сказал всех, значит всех!
Хочу работать...в опере...пришла...
поорала...и всё...пошла домой...
Как приятно - ранним субботним утром
- дать ребенку гремящую игрушку,
и со словами "покажи папе" направить
его в сторону спальни...
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!!
Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
Вожатого лагеря спрашивают:
- Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде?
- Ну, сначала поржу.
- А потом?
- Позову весь лагерь, пусть тоже поржут.
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение...громадное терпение.
Учили с дочкой скороговорку из учебника:
ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки
разбросали все иголки...
попробуй ребёнку объяснить почему папа ржёт!
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!!
Дааа... хорошо вчера погуляли!
Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе...
под новым именем...
- Саша, я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- I love you...
- Я вас умоляю, эти три слова <<MADE IN CHINA>>
Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги 43-го!
- Всё, больше не пью... вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку
и нырнула под одеяло...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
Главный орган у человека - это зад.
Во всём принимает участие - в лечении,учении, воспитании,
принятии решений и поиске приключений.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку.
Доктор, скажите... я шопоголик?
У меня муж такой романтичный!
Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал..
- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку!
Это никакая не я, или я- но никакая!
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
