Ох, уж эти дети, наши дети!))Улыбнитесь!

Истории из жизни и анекдоты, где главные герои дети

Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»))

***
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»

***
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
-- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
-- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
-- Иди, встречай, там твой муж пришёл…

***
Пятилетняя дочь спрашивает отца:

— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…

***
Спрашиваю у дочери…-Ты сделала уроки? — Нет — А почему ты тогда легла спать? — Меньше знаешь, крепче спишь …
***
Дочка спрашивает у мамы: «Мам, а мам! У меня чьи мозги — твои или папины?» Мать отвечает: «Конечно, папины! Мои-то при мне остались!…»

***
. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры! «. На что он написал обратно учителю: — «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "

***
Ребёнок пошёл в 1 класс… После школы родители у него спрашивают… — Ну, как учительница… Чему учит… В ответ он говорит… — Да она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает…

***
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как реснички шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
— Жадина Говядина?

***
Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
— Ну как?
— Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить…

***
— Дочь, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Уже бегу!

***
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

***
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

-Скажи, Петров, почему профессор,отобрав шпаргалку,не выгнал тебя и даже поставил четверку? - А за что меня выгонять? Шпаргалка была-всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро?

- Алло! Это база? Я насчет сарая. - Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, блин, это вы не туда попали!

Муж проснулся от страшного крика жены- что такое, солнышко? - ой, приснился мне страшный сон, что за мной гонятся маньяки. Я бегу от них, они за мной. Бегу, а впереди пропасть. Дорогой, я им не далась. Я бросилась в неё. Лечу, кричу, что есть силы! А тут деревце со скалы торчит. Я ухватилась за него и спаслась! Муж, гладя её по голове- Вот видишь! Спаслась! Деревце теперь отпусти!

Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Дочь говорит матери: --Мама я наверное расстанусь со своим парнем...--Почему??? --Он наверное алкоголик! --С чего ты взяла? --Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я почувствовала что у него в штанах бутылка...--А какая примерно бутылка??? --Ну например 0.7....--Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!!!

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "
Красавица, ты в отношениях?

бумага vs планшет)))