Как простым языком объяснить, почему дорожают дома? Рост стоимости бензина здесь ни при чём.

Предположим, что я, Вы и Банкир летели через Индийский океан. По пути мы укушались виски, похулиганили, отломали туалетную дверь, и экипаж выкинул нас за борт. Нам повезло, в месте падения мы обнаружили небольшой необитаемый островок. Добравшись до острова, мы решили дать ему имя, и назвали Джони Волкер.

Кстати, когда мы спешно покидали самолет, то захватить багаж банально не успели. И всего материальных и нематериальных активов в наличии оказались — дверь туалета, которую мы успели прихватить с собой, и ваши 100 рублей, которые неожиданно нашлись в бумажнике.

Итак, на нашем острове есть нефинансовый актив — туалетная дверь, и финансовый актив, он же денежная масса — 100 рублей. Всё это — наши сбережения. Так как больше у нас ничего нет, то справедливо утверждение, что мы имеем единственный материальный актив — дверь, который подкреплён денежной массой 100 рублей. И, значит, дверь стоит 100 рублей.

Слегка протрезвев, мы решаем, что стоит как-то обустроиться. И самым быстрым из нас оказался Банкир. Он сообщил, что создал банк и принимает деньги под проценты по ставке 3% годовых. Вы передаёте ему 100 рублей, а он записывает это в свой блокнот по статье «Депозит».

Теперь мне стало скучно и я устраиваю собственный бизнес. Я рекомендую взять из банка 100 рублей и передать мне под 5% годовых. После чего отрываю из блокнота лист с надписью — «облигация на 100 рублей под 5% годовых».

Вы понимаете, что наконец-то попёрло! Изымаете 100 рублей у расстроенного Банкира и передаёте их мне в обмен на лист моего блокнота. Я принимаю 100 рублей и делаю свой вклад на банковский депозит обрадованного Банкира. По идее, всем можно уже расслабиться и пойти собирать кокосы, но мой финансовый гений не дремлет!

Побродив по острову, я предлагаю Вам на голом месте заработать дополнительно 1% годовых. Для чего рекомендую: взять в банке кредит под 4%, и докупить ещё одну облигацию. Немного подумав, Вы идёте к Банкиру и берёте у него кредит 100 рублей под залог первой облигации на 100 рублей. Тем более, что 100 рублей в банке уже есть — я их туда и положил на депозит. Вы передаёте мне кредитные 100 рублей, а вторую облигацию кладёте в бумажник. Теперь вы владелец моих облигаций на сумму 200 рублей!

Ну а я, в свою очередь, кладу 100 рублей в банк — и теперь мой депозит равен 200 рублям!

Банкир прыгает от радости — кредитование населения процветает. Да и я останавливаться не планирую! Вот я выписал Вам третью облигацию. Ну а Вы идёте в банк за новым кредитом под залог теперь уже второй облигации.

К вечеру, побегав по острову со 100 рублями и исписав все листы блокноты на облигации, мы видим следующую картину: Вы держатель моих облигаций на сумму 5000 рублей, а я имею депозит в банке на 5000 рублей.

Итак, пришла пора купить у вас дверь. Мое первое предложение — продать её за 100 рублей. Но Вам жалко расставаться с дверью — она ведь всего одна. Вы делаете встречное предложение — 1000 рублей, которое я, после недолгих раздумий, принимаю! Ведь на моём депозите лежит 5000 рублей, и я могу позволить себе немного пошиковать.

Последний лист блокнота превращается в поручение Банкиру сделать перевод 1000 рублей с моего депозита на Ваш. Теперь дверь становится моей.

Если бы нашу бухгалтерию увидел американский экономист с гарвардским дипломом, то он сообщил бы, что остров Джони Волкер располагает 1000 рублей материальных активов — дверь, и 10000 рублей финансовых активов, которые представлены в виде облигаций и депозитов. Соответственно, стоимость совокупного имущества острова за день увеличилась в 110 раз!

Более щепетильный и необразованный человек мог бы подумать, что мы — три урода, ибо как была у нас одна дверь и 100 рублей, так всё и осталось, и вообще, лучше было нам всем заняться делом и нарвать кокосов.

Кто прав — решайте сами. Однако механизм роста цен на недвижимость — именно такой. Это относится и к России, и к США, и к Японии.

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

Я вчера в углу стояла, я наказана была. А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла. Я на папиной "Тойоте", у стекла,ближе к рулю, нацарапала отверткой: - "Папа!Я тебя люблю!" Нацарапала красиво, фразу из красивых слов. Разве это справедливо... ставить в угол за любовь?))

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России )